準備好大哭一場

關上門之後，我總是頭也不回的往前走，

因為知道，一旦回頭看了的話，那些畫面就會永遠留在腦海裡，

也許一生都無法遺忘了。





已經是初春的時節，清晨六點的天空比之前明亮了一些，

有多久了呢？好像渡過了很長一段的黑暗，

冬季的太陽一直都是死氣沈沈拖著沈重大衣似的緩慢上升著。

現在的我，站在可以俯瞰城市某一處角落的頂樓，等待著遠方地平線上明亮的日出。



是粉橘色還是紫色呢？好像不按規矩使用的調色盤，天空的顏色複雜的讓人心慌。

明明已經泛白的雲彩之間隱約可以看見明亮的星星，

比誰都用力的閃爍著，但是再過不久，廣大無差別的日光就會將它吞噬了，



有一點感傷吧，什麼情感投射到那上面了嗎？我這樣問自己。



揉壞了三明治的塑膠包裝，喝了一口已經變得溫冷的紅茶。

就算是如此開闊的景致也無法讓人興奮起來。

原本最喜歡的冷空氣接觸到臉上的感覺也不行了。

很難開朗了吧，從今以後。

如果犯了錯的話就能明白了，那種，悶悶的，誰也沒辦法拯救，也無法拯救任何人的無奈心裡。





每次道別後，我用控制的恰到好處的力氣把門關上，確認了那鈍鈍的卡上了之後，

便用力的邁開步伐，頭也不回的往前走。

其中有好幾次，都因為心軟忍不住的想要回頭看，

但大部分，應該說全部都忍耐下來了。

總是走到什麼都看不見的轉角後，才會放慢速度，然後有些怯弱的轉過身去，

通常只是一片空曠又寂寞的黑暗追在後面而已。



也許你不會明白，要是我真的回頭了，

可能只會看見你微笑的揮揮手，或是一臉不在乎的離開之類的。

但不管是什麼樣的結果，我是說，如果看見了的話，

不管身後的人是怎麼樣的表情，我都會因此慌張失措吧。

那並不是顯露在外在那樣的，手腳不協調的失措，

而是害怕內心中的鐘擺又會失去平衡的搖晃起來，

從左至右的，隨著引力畫出無法控制的弧線，直到那股莫名的力量平息下來。



“為什麼會捨不得呢？為什麼明明說了再見卻還是想看見你？為什麼會這麼喜歡呢？”



之後所有相信的事物就又會被撥亂了，自己往前走的方向到底是不是正確的呢？

腳步也會闌珊起來。

要花多少時間呢？那樣一次一次的反覆紊亂著自己的心意、耗費精神的經歷，

我很明白自己無法承受更多次了。



遠方的列車開始行駛了，原本看上去很僵硬的城市因為它而活動了起來，

像小時候看過的模型那樣，高樓大廈再怎麼錯列縱橫，也只是一座一座聳立靜止的無機物，

只是當開啟電源，電動的連結列車沿著軌道在那之間反覆經過的同時，

整個模型就突然有了生命，雖然只是發出了塑膠摩擦跟簡陋馬達的聲響罷了。

喜歡看著高架列車沿著固定路線平穩地消失在高樓間的瞬間。

我非常喜歡那種感覺，喜歡被那種活潑的機械聲響給拯救了的城市模型。



真不想看見任何人哪，面對著眼前這座暫時屬於我的城市，

已經非常寂寞的時候，偶爾也會像這樣想要獲得更極端的寂寞。

不想聽任何人說話，不想看見任何人走路的樣子，

最好就一直一個人就好，已經再也沒辦法解決更多面對任何人的情緒了。

當然，也包括了解決不了面對自己的情緒，這樣的難題。

我想，如果感情是可以控制的東西的話，這個世界一定會更糟糕的。

如果能夠隨時開啟愉快的模式，那在應該悲傷的時候打開悲傷的開關，

不就可以加倍加倍的悲傷到了極點了嗎？

就像列車模型那樣，刷刷----地，猛然的向前衝去，誰也停不下來。



原本想找個地方好好的大哭一場的我，現在卻怎麼樣也流不出眼淚。

是因為老是在想那些塑膠模型之類的無聊回憶嗎？

遠方的星星已經模糊不清了，等一下就會變成一片令人暈眩的光亮。

太陽底下，什麼樣的悲傷都會消失不見，這種傻話到底是誰說的？

就算世界大亂也沒有關係，

為什麼不能讓我在悲傷的時候，能夠狠狠的哭出聲音來呢？



冷掉的紅茶只剩下單調的甜味，罐子摸起來有點過度冰涼。

關上了通往頂樓的安全門，沈重的門鎖把風跟一切有生命的聲音光線瞬間隔離了，

又只剩下我，在陰暗的樓梯間裡。

背過身去，刻意用輕快的方式走下樓梯。



“真是沒用。”



已經不會再回頭了，不管會看見什麼好事或壞事，

就算是你的擁抱在等著，

也不想再回頭了。

啊...眼球乾乾澀澀的，哭不出來，

或許早就該點上眼藥水才對吧。



因為，

就算是虛偽的留下兩行眼淚，也比這樣哭不出來而空虛要來的好多了。



我真是個沒用的人。